суббота, 8 июля 2017 г.

Путь к счастью

Как легко быть счастливым и как сложно это решиться. 
Уже чуть более месяца я напроч забыла про минор, а усталость находит на меня лишь как результат отлично проведённого дня.

Секретов нет - слушать себя и не идти против воли.

Мои 6 месяцев офисной жизни сыграли в the end. Стоит признать, что закончились они хорошо, хотя и прошли свою драму. 
Уже сейчас можно раскрыть карты и поведать, что с самого первого дня мне было некомфортно, и дело тут вовсе не в том, что жизнь волонтера с чередой путешествий, приключений и вечеринок пришлось променять на серые стены - нет. Опыт прошлого показал, что из меня выходит прекрасный белый воротничок и энерджайзер для коллег.
На этот раз мне посчастливилось устроиться в хорошую компанию с офисом в центре города, с приличным окладом и прекрасными коллегами. Каждый обеденный перерыв я позволяла себе гулять по Невскому или решать вопросы личного характера. Работы было много и недели вылетали одна за другой.
Это и стало первым поводом, когда я потеряла баланс. Жизнь сводилась к работе, курсам финского языка, спортзалу и к редким забегам на свиданки. И ничего больше. Головные боли по субботам стали недоброй традицией, апатия и физическое истощения аперитивом к новой трудовой недели. 
В душе я ругала себя за слабость и грешным делом нарекла ленивым человеком, так как все мои желания сводились к "полежать в темноте чтобы никто не трогал/звонил/писал".
Около месяца прошло, прежде чем я определила грань между: "не хочу, так как нет сил" и "не буду, так как лень".
Оказалось, что все обвинения которые я себе предоставляла проходили под вторым пунктом, когда на деле являлись первым. 
последнее фото с рабочего места :)

Тут и появились мысли попрощаться с работой, но впереди был день рождения и поездка в Вену, поэтому подумалось, что это может перезапустить механизм и сгенерировать энергию. Так оно и случилось, вот только впечатлений и обретённых сил от поездки хватило ровно на неделю. 
И вновь все по-старому. Знаете, это ужасное чувство, когда хочется реветь, но не можется?! Я приезжала домой после трудового дня и курсов финского языка за полночь, садилась на пол и тупо смотрела на себя в огромное зеркало задаваясь вопросом: "Что будем делать?!".
Тем временем, от моего профессионализма требовалось лишь 1/10 часть, а вся остальная работа сводилась к тому, с чем бы справился любой студент. Это была проблема номер два! 
Я уговаривала себя продержаться до конца лета, потом умоляла сделать это до конца июля и обнадеживала, что если будет совсем не выносимо то я уволюсь в конце июня.

Отработав все майские праздники я заболела. Характер болезни был странный, температура 35, постоянный озноб и заложенный нос. Неделя лечения прошла безуспешно, антибиотики не помогали ровно до той ночи, пока мне не стало очень плохо и в полубреду я не поняла - надо увольняться прямо сейчас.

С этого и началось мое выздоровление.
А после выхода с больничного и заявление на стол начальству. 

Можно обмануть кого угодно, но только не себя. 
Как только я приняла решение, мир словно вновь обрёл краски и я почувствовала этот контраст. Горько было осознать, что последние 6 месяцев я существовала и даже близко не была к понятию "счастье".

Сейчас ощущения, словно я вернулась на выделенную полосу с пыльной обочины и судьба начала подливать мне в бак 95 бензин.
В свой последний рабочий день я уехала к друзьям в Нижний Новгород. После, вернулась на два дня, чтобы стихийно собрать чемодан и уехать сначала в Москву, а потом и в ворккемп под Вологдой.

И снова на своей волне. Не все будет легко и просто...
Да, я буду терять равновесие, падать в воду, смеяться, увёртываться дабы не получить по голове, но я снова и снова буду забираться на эту волну, ловить момент и рассекать по жизни.

Черт побери, живём лишь раз! И если есть вариант быть счастливым - нужно быть им.


Комментариев нет:

Отправить комментарий